Madres, padres y pantallas: el estrés de criar en tiempos de hiperconexión

Le pido a mi hijo que deje la pantalla, que me escuche, que venga a la mesa. A veces lo hago mientras reviso un mensaje, contesto algo del trabajo o pienso en los pendientes que todavía tengo que resolver. No siempre advierto la contradicción en ese momento. Después me pregunto cuánto de lo que le exijo también soy capaz de cumplir.

Como madre, conozco esa tensión entre querer estar presente y tener la cabeza en varios lugares al mismo tiempo. La jornada laboral termina, pero las responsabilidades siguen: hay asuntos de casa, decisiones, compromisos y una lista de cosas que parece renovarse cada día. También está el celular, que mantiene abiertas conversaciones, noticias y problemas ajenos a la vida familiar. Basta un momento libre para volver a consultarlo.

En muchas familias, la preocupación por el tiempo que niñas, niños y adolescentes pasan frente a las pantallas ocupa buena parte de las conversaciones sobre crianza. Madres y padres quieren que sus hijos jueguen, lean, salgan, conversen y presten atención. Les inquieta que el teléfono se convierta en la respuesta inmediata al aburrimiento o que una comida familiar transcurra entre videos y notificaciones. Son preocupaciones válidas. La pregunta es qué lugar ocupa la tecnología en la vida de los adultos que establecen esas reglas.

El estrés parental merece más atención. Un informe global encontró que 33% de las madres y los padres reportan niveles altos de estrés, frente a 20% de los adultos sin hijos. Esta cifra ayuda a dimensionar una carga que no siempre encuentra espacio para expresarse. Criar implica responsabilidades emocionales, económicas y prácticas que se acumulan y que pueden modificar la convivencia diaria.

El cansancio no siempre llega con una señal evidente. Puede aparecer cuando una pregunta sencilla provoca una respuesta impaciente, cuando cuesta escuchar a un hijo después de un día complicado o cuando cualquier interrupción se siente como una exigencia más. También se manifiesta en la necesidad de controlar cada horario, resolver cada problema y cumplir con una idea de maternidad o paternidad que pocas veces coincide con las condiciones reales de una familia.

Las redes sociales añaden presión extra. En ellas abundan las imágenes de hogares ordenados, actividades educativas, comidas preparadas con cuidado y adultos que parecen disponer de tiempo para todo. Comparar la vida cotidiana con esas escenas puede alimentar la sensación de estar haciendo algo mal. La crianza termina bajo el peso de expectativas ajenas, mientras cada familia intenta resolver sus propias dificultades.

Cuando el estrés ocupa demasiado espacio, la paciencia se acorta. Los límites pueden convertirse en regaños constantes y las conversaciones, en instrucciones. Apúrate. Termina la tarea. Recoge tus cosas. Deja el teléfono. Ya es tarde. La rutina necesita indicaciones, por supuesto, pero también necesita momentos en los que niñas, niños y adolescentes puedan hablar sin sentir que deben responder a otra obligación.

Ellos perciben nuestro estado de ánimo. Reconocen un gesto de molestia, una respuesta cortante o la falta de atención, aunque no conozcan el motivo. También aprenden de lo que observan: cómo usamos el teléfono, qué hacemos cuando algo nos preocupa, de qué manera expresamos el enojo y cuánto tiempo dedicamos a escuchar a otras personas. La relación con la tecnología forma parte de ese aprendizaje.

Por eso me parece insuficiente reducir la conversación sobre las pantallas a la cantidad de horas que pasan frente a ellas. Los horarios y los límites tienen sentido, de acuerdo con la edad y las necesidades de cada hijo. También importa qué ocurre fuera de ese tiempo. ¿Hay espacios para jugar? ¿Alguien escucha sus historias sin mirar el celular? ¿Existen actividades compartidas que no dependan de una aplicación? ¿Los adultos tenemos disposición para acompañarlos una tarde de aburrimiento o en una conversación que no estaba en sus planes?

No siempre resulta sencillo. Hay trabajos que exigen disponibilidad fuera de horario, familias con poco apoyo para el cuidado y responsabilidades que no pueden posponerse. Una madre o un padre puede recurrir a una pantalla porque necesita terminar una tarea, atender una llamada o descansar unos minutos. No hace falta convertir cada decisión cotidiana en motivo de culpa. Conviene reconocer las circunstancias y revisar los hábitos que sí podemos modificar.

Necesitamos hablar del agotamiento de quienes cuidan.

La crianza suele presentarse como una responsabilidad individual, aunque en realidad depende de una red de apoyos: la pareja, la familia, las escuelas, las comunidades y las condiciones laborales. Cuando todo recae en una sola persona, pedirle paciencia y disponibilidad permanente resulta poco realista. Cuidar a niñas, niños y adolescentes exige tomar en cuenta el bienestar de quienes están a cargo de ellos.

En mi experiencia como madre, esa revisión empieza por preguntas pequeñas. ¿Estoy escuchando o solo espero mi turno para responder? ¿Puedo dejar el teléfono durante la comida? ¿Estoy reaccionando a lo que acaba de pasar o al cansancio que traigo desde la mañana? No siempre tengo respuestas inmediatas, pero hacerme esas preguntas cambia la manera en que observo ciertas situaciones.

También me recuerda que la atención requiere tiempo y una decisión cotidiana.

Los adultos podemos enseñar a poner límites a la tecnología con nuestras propias acciones. Dejar el celular durante una conversación, reconocer que necesitamos descansar o explicar por qué estamos preocupados son formas de mostrar cómo se gestionan las emociones. También podemos reparar después de una discusión: reconocer una respuesta injusta, pedir disculpas y retomar la conversación. Ninguna familia mantiene la calma todo el tiempo; lo importante es que el conflicto no sea la única forma de comunicarse.

Me interesa que niñas, niños y adolescentes encuentren adultos con quienes puedan hablar de lo que les preocupa sin temor a una reprimenda inmediata.

Para eso hace falta escuchar antes de corregir, conocer lo que ocurre en sus vidas y aceptar que algunas conversaciones toman más tiempo del que teníamos previsto. La confianza se construye en esos intercambios, incluso cuando no hay una solución a la vista.

Pedirles que apaguen la pantalla puede ser una regla razonable. Cumplirla en familia requiere algo más que retirar un dispositivo: implica revisar cuánto espacio dejamos para la convivencia y qué hacemos con nuestra propia atención. Sé que no siempre puedo apartar todos los pendientes, también sé que mi hijo aprende de la forma en que respondo a ellos.

La próxima vez que le pida dejar el teléfono, quiero poder hacer lo mismo. No como una demostración de perfección, ni como una nueva regla que cumplir sin excepciones, sino porque la atención que compartimos también forma parte de la crianza.

*La autora es especialista en políticas públicas para juventudes y salud emocional. Fundadora y directora de HOPE.